kakamou,kakamou,kakamou....

pour les cramés...

http://perso.wanadoo.fr/profs-online/index.htm

C'était bien un truc de konar, ca

D'ailleurs, Fulbert je t'ai reconnu :

- "J'adopte Paco Rabanne sur le toit d'un café liégeois analphabète" : Quand l'adversaire a fait un 12 de crevette, le joueur doit tenter ce coup pour éviter d'être dans l'obligation de réaliser une crêpe à la compagnie créole. (Bxleader, dit Fulberte)

C'est dans la section "Vos coups"

allez, on s'en lance un ptit....
je commence, je lance le dé et je fais un 6...

Je passe mon tour et je dis très vite "tu pues du cul!"

On commence classique :
J'épile king kong avec un pamplemousse en case baby-foot de combat

Citation :

Je défie donc John Bob, qui interrompt alors le jeu pour organiser avec ce même joueur une partie de ping-pong avec des petits suisses en guise de balle. Le premier touché aura le droit de rentrer pleurer chez sa mère ou d'étrenner le maxi pot de chambre de Kate Moss

je réplique:

Je mets mon caleçon sur la tête de Dave et enfouis du fromage dans les oreilles de ma tante
(Les pions doivent être parallèles à une même perpendiculaire, car si 2 droites sont parallèles, toute perpendiculaire à l'une est perpendiculaire au cul de l'adversaire)

Ca claque!!!

attention, piége....

Je plante un poulpe suisse dans la garrigue et je cueille les poulets qui bourgeonnent en 8...

eh non fulbert, tu sais bien que tu ne peux pas!! car Alain Prost invente le marabout gonflable en contre plaqué... et c'est perdu

et merde...

c'est con... tu aurais pû t'en sortir en défiant Bernard ménez avec une éponge sur à la plage ou tout simplement en épilant un beegees dans un parking... ça c'est joué de peu...

Je relance une partie, la précédente à l'air terminée

Je lance un saucisson et je fais 5 : j'avance de deux cases vers l'arrière, je mets mon kalbut sur le parasol du salon et je jette des haricots sur les passants.

Ce qui me permet de passer inapercu par la porte de service et de dire bonjour à l'homme invisible... Je suis intouchable pour deux tours...

Au joueur suivant...

Allez, les deux tours sont passés, tu n'est plus intouchable prosper!!!

"Je coule une statue en confiture de bois et j'adopte la fille de loana" : Manœuvre subtile permettant au joueur de passer par la case Départ sans toucher les 20 000 francs, soit la modique somme de 3048.92 euros, chez tous les concessionnaires Moulinex participants..

je me gratte les intestins et eternue des oreilles, ce qui m'envoie direct à la case saut de lapin (prenelle). Du coup je rejoue, et fait un 12 de carré, ce qui est bien mais pas top

j'invente une moulinette à frites bulgare et je ramone mon chien avec une quenelle. c'est top, mais pas bien, donc tu te fais enroler par un cubain des bois.

J'entre dans la partie et arrive directement à la case sodomie, mais par une habile diversion, je mouchte et atterie sur la case TF1 ou je fait une sept une sept et passe devant la pauvre Anne Sinclair (qui n'a pas que la pas du cul à se faire tirer). Mais comme on ne peut pas plaire à tout le monde et que celui en parle. Je passe mon tour à Thierry et MarcOlive.

J'achète de flageolets à une girafe en tongues, ce qui permet de lancer un gateau de chien mous à la figure du pauvre Grand Ghana, qui doit immédiatement se rendre en case "vomi immonde qui pue le reste de pâtes réchauffées au micro-ondes".

C'est un coup imparable à moins d'organiser une crémaillère à Bagneux.

Hé non, je te contre en tirant une carte "supercherie normande", qui me permet de relancer le saucisson et d'arriver en case "biniou". Je dois alors te lancer un défi:
Serais tu capable de manger une brouette tout en mimant une chanson de ma grand mére?
Si tu n'y arrive pas, tu recule de 3 cases et tombe dans la fosse a paté...

- troubadour et dent de sagesse!!

Pour mon entrée dans le jeu, "J'avale un four à micro-onde et fais un ping-pong avec l'œil de Jean Marie"...
Ce merveilleux coup de maitre me donne le droit de lacher une caisse, c'est tout!

enfoiré vevette, heureusement que j'avais gardé un presse purée dans ma manche, ce qui ne m'apporte pas grand chose, mis a part le fait de pouvoir faire 3 fois le tour du plateau et de grignoter un lampadaire en case "hgnniii"

Contre-attaque avec l'as de trèfle. Rancunier, il se venge du presse-purée qui l'avait fait passer de l'état d'as de pique à celui d'as de trèfle. Ton presse purée est donc tordu maléfiquement et devient inopérant. Ainsi, je récupère l'ampoule du lampadaire de la case 'hgnnii" et te la mets dans le cul, ça fait un superbe abat-jour pour ma table de chevet.

Profitant du désaroi de tibob qui voit son cul attirer les lucioles, je traverse subrepticement un champ de paquerette dans la poche d'un kangourou maltais, et ramasse le presse purée tombée en case "hgnniii". Je le répare avec le radis trouvé dans ma narine, et expédie alors le pauvre tibo complétement désemparé dans une dimension parallèle ou il doit danser la danse des canards avec jean pierre castaldi durant trois tours.

Oulala !! Ca s'énerve !!!
En raison de l'effroi s'emparant de moi en voyant tibob fricoter avec JeanPierre Castaldi, je n'ai d'autre solution que de me cacher dans un anus artificiel de Yéti. Cependant, j'ai retrouvé mon kway tout en pelouse qui me permet ainsi d'effectuer de jolies glissades et me retrouver sur une case "mystère".
Je pioche don une carte mystère : "Christine" > "Un qui la tien, 2 qui la pinent"... (authentique, big up mimo...)

Devant cette mascarade, j'invite un barbecue en jogging à la fete des mères. Ca me permet de me défiler pour la vaisselle et ainsi pouvoir voler la carte mystère de Bob, sauf si celui-ci était habillé d'un sac poubelle multicolore (auquel cas j'encule sévèrement un ragondin avec un macaroni en plastique). Dans tous les cas, cette astuce oblige tout le monde à boire du pastis chaud dans un dé à coudre et à manger une "chou-cha-cho"...

je sors de mon desarroi grace au pied de carotte retrouvé dans un beret basque.J'en profite pour attaquer John bob avec une vis en plastique trouvée dans une tartiflette au poireau, ce qui l'oblige à monter 3 fois sur un escabeau en carton et à manger le sac a main de régine....

Je m'interpose entre Tibo et John Bob pour leur tirer les oreilles avec un portemanteau. Je gagne donc un bermuda en plâtre pour cette intrusion.