kakamou,kakamou,kakamou....

héhé prosper, je l'avais prévu!!!
Je dis "proutprout" et ainsi, j'ai le droit de te balancer un ventilateur en saucisson dans la gueule

Devant ce déchainement de coups extraordinaires, ma jambe se boursoufle. Je suis alors obligé de sauter à cloche pieds autour de prosper afin de déplatrer son bermuda. Grace à cette feinte astucieuse, je résussis à me déboursoufler mais je me retrouve sur la même case que le ragondin qui a encore mal au cul et qui est très enervé. Aïe Aïe Aïe !!!

Oh non, je perds mon nez rouge de clown...

Je n'avais pas prévu cette réaction de Fulbert, ceci étant je refais appel à mon ragondin troué qui me fournit une porte de garage sauteuse afin de me protéger et de renvoyer le ventilateur à rallonge sur l'orteil de Danus... Sauvé de cette altercation, je propose à Fulbert de chanter "Les petits malins" à tue-tête sur un parasol vert fluo. (Alliés, on sera plus forts pour lutter contre John Bob et Danus...)

En plus, Fulbert, on pourra passer un tour sur la case vomi pour déguster une "chou-cha-cho"

et non prosper, trop lent ! Comme ton bermuda n'est plus platré, tu ne peux faire appel à ton ragondin (qui est toujours près de moi, et qui me regarde bizarrement d'ailleurs). Du coup tu dois t'assoir tout seul dans un coin sous un bureau en acajou, en position du foetus, et pleurer.

Mince, tu as pris possession de mon ragondin

C'est pas grave, pendant le tour que je passe sous le bureau, j'utilise un vibromasseur pour téléphoner à Manpower et embaucher un castor castré, cette fois-ci. Sa queue plate va me permettre de déjouer les mascarades les plus venimeuses. Je lancerai une attaque fulgurante dans quelques tours...

Je reviendrais..... ah ah ah ah ah

Intervention de John Bob : Le parasol vert fluo est un coup strictement interdit depuis la victoire de Gary Kaspriski contre le grand bleu avec un fil dans le cul en 1997.

Résultat : prosper doit faire du pain d'épices pour nourrir son ragondin avant que celui ci ne baille, ce qui entrainerait sa mort si son ventre était vide. Pendant ce temps la, Tibob doit pisser bleu en l'air tout en visant l'ouie du viloncelle de sa petit soeur.

Danus et moi partons alors en noces à Mulletland.

Tope en cinq john bob, on les a bien roustés !! Ils sont en difficulté pour quelques tours. Pendant ce temps la profitons en pour préparer des entourloupes et autres chausses trappes!!

On a intérêt, le castor castré me fait un peu peur, il est capable de tout, surtout que prosper est bien du genre à lui faire boire du white spirit.

c'est la folie des andouillettes en ce moment!!!
Au fait, c'est à qui de lancer l'apéricube en tapioca?

c'est au tour des apotres

héhé dan, cette question m'a permis de derober un cendrier en terre battue chez roland garros et me donne le droit d'enfermer bob dans une cuisine hygena...

De toute manière, c'est plus possible !! Je récupère Jean-Pierre (ça sait tout faire) qui ne sert plus à rien et je l'utilise, à bon escient, pour bloquer en position entrouverte, la porte du frigo de la cuisine Hygena. Je dispose ainsi de suffisament de lumière pour alimenter une photopile qui envoie des décharges dans le cul d'un pic-vert. Celui-ci me sert alors de marteau-burin que j'utilise pour graver un DVD de cul et distraire les gardes. Je m'enfuis alors, vétu de mon string rose à pompon.
Ce coup est tellement épuisant que je ne peux pas attaquer en retour. A toi danus !!!! Profite de leur déconvenue !!

Bien joué, je n'ai rien vu venir, j'étais en train palabrer avec les apotres. C'est affreux pour bob, mais toi tu t'es pissé dessus, et t'as les jambes toutes bleues. Du coup les schtroumpfs arrivent et décident d'aller couper du bois dans le désert. Pendant ce temps la, j'achète un rubiscube à bob pour passer le temps dans sa nouvelle cuisine.

J'ai une objection...
J'avais injecté un poison à base de pets d'albert dans la nourriture du ragondin. Comme Dan l'a récupéré, il va avoir une surprise... Le ragondin va se mettre en enfler comme un ballon de baudruche et à baragouiner en verlan des calembours débiles... Cela va détourner l'attention de Dan et me permettre de tapisser sa chambre avec des chewing gums Malabar roses. Dan doit donc passer un tour à macher du papier peint et ne peut réagir car trop occupé à dégonfler le ragondin péteur....

et je n'ai pas encore sorti mon castor castré...

je sors du bac a légumes du frigo de la cuisine Hygéna et je brule un poil de cul de tibob sur la balayette en forme de tabouret. je presse fortement le ragondin qui explose au nez et a la barbe de Bob qui ne peut plus rien faire pendant un tour! Je m'enfuis alors par l'aspirateur en criant et arrive sur l'échiquier ou je retrouve une pince à linge en discussion avec une agrafeuse rotative. et paf, me voici avec une andouillette entre chaque orteil...que vais-je faire maintenant???

A la limite, j'ai un peu faim et comme je suis bloqué pour un tour, je peux te piquer une andouillette stp ? Cuite à l'étouffée, ce que je préfère.

Bien joué prosper...
Au fait dan, tu as peut etre omis que j'avais lié un pacte secret avec gargamel. Celui-ci, à ma demande, a volé les lunettes du shtroumpf a lunettes et a transformé la barbe du grand shtroumpf en carroussel de paté.
Du coup, j'en profite pour violer la shtroumpfette avec mon cendrier de roland garros et de m'essuyer les jambes....

prends mais fais vite, le castor castré est sur l'épaule de prosper...!!

cimer.
Je prends 2 andouillette, j'en file un peu au roumain, ça lui donnera des forces, il arretera peut etre un peu de vandaliser les parcmètres. Et je vais me manger une petite entrecote de ragondin fourré au pet d'albert, sauce trace de frein.. Miam miam !! Bon ap les kids !

olahla quelle match, et quelle contre attaque des lillois !!!
Il faut que je fasse quelquechose. Alors que je mâche mon papier peint, quandyenamarreyamalabar, mon fidèle compagnon arrive à la rescousse. Ahaha il va s'occuper de ce traitre de gargamel en tentant de l'emprisonner dans une bulle visqueuse qu'il gonfle à l'aide des gaz rejetés par le ragondin pêteur. Mais que faire pour la pauvre stroumpfette qui se fait déchirer au cendrier par prosper ?? Et bob dont l'attention est détournée par albert et ses maléfiques andouilettes cuites à l'étoufée. Ah la situation serait plutot embarassante, mais c'était sans compter sur la guilde des salsifis qui prépare une ratatouille dans son terrier, et qui pourrait bien changer la donne grace à cette recette explosive !!!

j'ai fait une erreur, la schtroumpfette se fait déchirer au cendrier par fuful. Autant pour moi, mais si il n'avait pas honteusement volé les lunettes du schtroumpf à lunettes, tout ceci ne serait pas arrivé !

et merci pour l'andouillettes bob, j'en avais justement besoin pour appeler la guilde des salsifis à la rescousse

Le castor castré est bientôt pret... sa queue est plus plate que jamais...

En attendant son arrivée, je défie Dan en un duel agressif, qui consiste à planter le plus de haricots en deux minutes... le perdant devra dire trois fois "Bob est moche", ce qui lui fera pousser des bananes pas mures dans le dos et sortir des asticots par les aisselles...

je commence par un haricot vert

kakamou, kakamou, kakamou,....
KAKAMOUCHETURE
et deux haricots de plantés !!
Prosper, si tu n'en plantes pas un avant cinq heures, tu perds le duel. Ce qui entrainera automatiquement une flagellation par une pervenche en short, équipée d'un baisenville.