kakamou,kakamou,kakamou....

bon j'ai pas eu trop de temps pour kakamoucheter aujourd'hui, j'étais coincé avec l'épilation de mes fesses, mais ça y est elles sont douces comme celles d'un bébé phoque moldave, et je vais pouvoir faire une longue kakamoucheture pour me rattraper.
J'en profite donc pour descendre de ma brouette et m'habiller avec le tricot en poireaux écossais de bob. Ainsi, je ressemble à ricky ou la belle vie ce qui me permet de faire un tour de train gratuit dans la résidence secondaire de josiane balasko à kuala lumpur. Je me place ainsi en invulnérabilité pour deux tours, et en profite pour maroufler un cassoulet avec de l'encens. Un coup inutile mais qui fait toujours son petit effet sur les membres honoraires de l'association amicale des anciennes joueuses de marinade musicale de romorentin les pagliottes.

enfoiré dan, bien joué, pour me consoler, je retourne a mon pti jeu que je vien d'acquerir...

je vois kon glande sur le meme site fulbert... pour la peine, tu manges les champignons de pied de ma grand mère et tu conjugues le verbe "flatuler" pendant un tour et demi, ce qui a pour conséquence un salsifi. et hop un coup imparable

Dans quel temps faut-il que fulbert conjugues "flatuler"?

Ce manque de précision te vaut de regarder fixement un mulet pendant dix secondes et de secouer une essoreuse à salades devant un cheval en rut...

Ce qui t'empêche d'assister à un congrès avec des roumains. Par contre, en renoncant à une explosion de salsifis, tu peux engager un chinois empaillé pour combattre à tes côtés.

Bonne chance et bon courage...

J'avais oublié, Albert, les roumains, mécontents que tu ne sois pas là, te volent ton ordinateur pour surfer sur des sites porno et mange ta souris avec du chiendent...

aaaaarrrggghhh!!! quelle erreur fatale de ma part!!!

aha ils sont forts ces roumains !!

OU là, mais j'ai qques tours de retard moi. J'vais etre obligé de sortir "l'arme spéciale de rattrapage" (que tibob connait aussi ) )...

Alors, je fais un cake avec Myrielle Darc et j'arrache les poils de mon poisson rouge, et vue que 2 et 2 font 8 et que la retenue de pi est égale à une pute, alors je vous oblige à jouer au bilboquet avec votre slip en chantant l'hymne de Nice People.

Pffiou !! Un nouvelle invasion viking !!

Je sors l'artillerie lourde.. même si c'est risqué.

Alors, premièrement, j'utilise ma carte mystère n°vert : "Vevette, va manger ton string après l'avoir trempé dans les pertes blanches des lamas de Florent Pagny, ça te fera un sourire à faire tomber les ménagères de moins de 50 ans roumaines.. Depeche toi sinon, leurs maris sont occupés avec l'ordi d'Albert."

Sur ce, je lance le baton de berger. Je fais un carré. Cela a pour effet d'accélérer la pousse des ongles de pied de prosper. J'avance de 4 cases, désarçonnant par là même le flacon de Tabasco perdu dans Marie Laforêt.

Je tombe en case "Ferme ton claque merde, ça refoule" et en profite pour me moquer du cul tout blanc de vevette. Sans son string, ça fait moins d'effet, on voit son bronzage !!

Vevette, l'hymne de Nice People est banni depuis la reforme des regles du kamoulox. Tu es donc obligé de faire le trottoir accompagné de Benoit XVI habillé en four à pain. De plus, j'en profite pour recuperer l'ordi d'albert et créer un site sur les gateaux...

Bob, t'es fou!!! Tu as pris un risque énorme en tombant sur la case "Ferme ton claque merde, ça refoule"...

D'après l'article 1125.5555.06B du kakacode, qui, je vous le rappelle, stipule allègrement l'interopérabilité des culottes russes, tu n'as pas reçu l'autorisation suprème pour faire ce coup d'pute.

Je fais donc appel à Gérard Majax pour utiliser son cri strident contre dannasse, l'obligeant ainsi à mouiller tous ses slips d'huile de pine d'huitre, et de péter des gateaux secs pendant deux tour.
Je me retrouve donc en position d'infériorité, ce qui je me donne le net avantage de pouvoir tous vous regarder par derrière, et d'opérer à ma guise quiconque lors du prochain tour.

vu que tu es en infériorité numérique, je fourre une moule à gaufre at fais 12 fois le tour du calendrier grégorien en planche à saucisson. Comme je passe chez le cordonnier, il me prete 6 clés de fa que j'utilise pour ouvrir la maison de patrick sébastien, dans laquelle je trouve un poupée de roger barbary white... Ca pourra surement me servir plus tard....

Devant cette mascarade, je tente une modulation basse fréquence sur Fulbert qui doit suréchantillonner des signaux binaires pendant trois tours et deux donjons. Ainsi, je m'immisce à l'intérieur d'un amplificateur à faible bruit pour déjouer les plans des cruels parisiens et faire manger des carottes pas cuites avec une tronconneuse à Grand Ghana.

Bien tenté prosper, mai je bétonne un hospice à roulette et saute sur un café végétalien... Dan et Bob sont grillés par un graffiti au salami et sont forcé de tricoter un duvet bleu au milieu d'une soirée club rock qui se finira de toute facon de maniere intrinséque...

Pour me protéger de cette attaque fulgurante, j'ingurgite du produit vaisselle dans un verre en carton avec du curaçao, ce qui me permet de pisser de la mousse bleue sur les oreilles d'Albert et ainsi l'utiliser comme ramasse-poussière pour nettoyer un groupe électrogène afin d'illuminer des caleçons verts fluos à petits pois roses. Je fais donc une sieste sur un dromadaire pendant deux tours.

tréve de plaisanterie, soyons serieux un instant je vous en prie.
Afin de pouvoir terminer cette partie, je moule une fondue dans un chapiteau et je vends un sous boc a Basile Boli. Etant straight edge, il se met a sauter sur ses aisselles en mimant le bruit de la moquette folle. J'en profite pour jeter à tout mes adversaires l'attaque des toilettes d'aire d'autoroute, ce qui a pour effet de remettre a niveau la pression d'air dans la tarte aux clous de Tatayé..

Impossible, il y a Annie Cordy en opposition et tu te retrouves en case "poil de cul et Rika Zaraï". Résultat : 30 secondes de Bernard Minet.

Je profite de ta démarche hésitante pour dire :

KAMOULOX !!!!!!!

Et voila, la partie est terminée, les parisiens ont gagné !!

et

Mais qu'est-ce qui t'arrive Tibob, t'es subitement tout moucheté...

et merde...

Non, la partie n'est pas terminée car il me reste, tapi dans un buisson de papier peints, un lanceur de saucisse de morteau anorexique qui va me permettre de délivrer tibob de son malheur. Ainsi, il peut revenir dans la partie et surtout son amulette en canne à sucre pour vous exploser la tronche à coup de chevreuil en plastique d'Oyonnax.

He he he, je vous avais prévenu par fax que ca allait pas etre du gateau au poivre du moulin...

"Oyonnax" !!! a la lecture de ce mot, mon sang ne fait qu'un tour, et je fais mon come back, après un séjour de quelques jours dans les profondeurs obscures des limbes démoniaques du kamoulox. N'écoutant que mon courage, et au péril de mon appétit, je m'interpose devant les saucisses anorexiques de prosper, et grace à mon mastiqueur hypochondriaque acheté chez best of the best, je les transformes en nymphomanes assoifées de luxure (pratique, non !). Je passe donc les trois prochains tours à me faire masser la boule gauche tout en sirotant un petit verre de Colamoulox et en écoutant les compagnons de la chanson (et oui, ils ne sont pas tous morts).
A vous de lancer le sauciflard !

Etant donné que cette bourgade misérablement pitoyable affecte en continu la schizophrénie avancée des langoustines roumaines, je pense être dans le juste en me permettant de maudire sur 7 générations les compagnons de la chanson, ainsi que tous leurs fans dégénérés et complètement abrutis par leurs symphonies harmonieuses...

Sur ce, je vous rappelle que j'ai obtenu l'autorisation du roi kakamou de vous opérer, à ma guise, par derrière : j'en profite pour enfourner un dahu tout entier dans tibob, et, du même coup, je balance une gerbe sur gerbasse.

De cette gerbe, j'en retire un repasse-cul, atout incontestable qui fera surement énormement de bien au Jeans surprises qui rodent dans les places...

et vous ne pouvez pas pas car garcimore fait des gaufres au camboui dans un zodiac en macramé en opposition, dommage

le Kamoulox de Bob est donc reçu, vous avalez trois bambous slovaques et vous peignez la porte en vert fraise en partant.

Un petit mot pour la fin?

Volontiers: "flute"

"camembert"

"chausse pieds"

"carroussel"